Našli jste u nás užitečný materiál? Pomozte nám zůstat svobodní, nezávislí a svobodní.
Proč se bojíme intimity a odmítáme dát najevo své city? Co vám brání ve snaze budovat skutečně důvěryhodné vztahy? Jak vzniká narcismus a proč s sebou nese lhostejnost k pocitům druhých? A co dělat, když se váš partner nebo vy sami ocitnete ve stavu emoční nedostupnosti? Pojďme na to společně s praktikující psychoterapeutkou Larisou Pisarenkovou.
Koncept emocionální nedostupnosti se obvykle vztahuje na ty, kteří vytrvale budují zeď mezi sebou a ostatními ve snaze vyhnout se emocionální intimitě. Jakýkoli vztah s takovými lidmi většinou nepřináší nic jiného než bolest a psychické vyčerpání. I přesto, že se o fenoménu citové nedostupnosti prakticky nemluví, je jednou z nejčastějších příčin rozvodů.
Není těžké pochopit, že máte co do činění s emocionálně nedostupným člověkem. Obvykle tito lidé navazují kontakt v čase, který jim vyhovuje, snadno zapomenou na své sliby, že si napíšou, zavolají nebo se sejdou, neptají se vás na podrobnosti vašeho života a neradi o sobě mluví. Měsíce po komunikaci s takovým člověkem možná s překvapením zjistíte, že o něm nevíte vůbec nic.
Takoví lidé se pilně vyhýbají jakékoli konverzaci o pocitech, ať už jsou jejich nebo vaše. Navíc v situacích, které nesouvisejí s interpersonální sférou, mohou být velmi aktivní a emocionálně zaujatí. Rádi se ponoří do rozhovorů o politice a módních společenských trendech, mluví o historii a ekologických problémech, někdy jsou i zapálení aktivisté, například chrání zvířata nebo se zajímají o životní podmínky uprchlíků.
Na rozdíl od hikikomori, lidí se schizoidní organizací, pacientů s autismem nebo schizofrenií, takoví jedinci neusilují o sociální izolaci: úspěšně budují kariéru, vedou aktivní život na sociálních sítích a často působí dojmem otevřených a společenských lidí. Ale zároveň zůstává jejich vnitřní svět uzavřený. Stávají se podrážděnými a vystrašenými, když se s nimi někdo pokouší mluvit o jejich zkušenostech nebo sdělovat jejich. Takové rozhovory obvykle končí emocionálně nedostupnými lidmi, kteří prchají do své obvyklé zóny pohodlí.
Je důležité pochopit, že emoční nedostupnost není nemoc, ale stav, který si člověk vědomě nebo podvědomě vybral. Psychologové poznamenávají, že to může být trvalé nebo dočasné. Přetrvávající chlad se obvykle týká lidí, kteří zažili rané trauma. Například dítě, které pozorovalo nešťastné manželství svých rodičů, se může podvědomě rozhodnout, že emocionální intimita je nebezpečná a přináší jen utrpení, a v budoucnu se vyhýbat blízkým vztahům.
Psychologové se domnívají, že tyto vlastnosti se nejčastěji týkají narcistického typu osobnosti. Psychoterapeutka Larisa Pisarenko poznamenává:
„Popsané projevy evokují představu narcistické organizace osobnosti. Vzniká, když je malý človíček příliš brzy konfrontován s realitou se zprávami typu „do toho, vyřeš to sám“. Zdroj takového dítěte se ještě nevyvinul natolik, aby samostatně řešil problémy, které mu klade jeho blízké okolí. Na obzoru nejsou žádní pomocníci ani ochránci. A zvládají to. A oni to udělali. A dokážou si poradit snad se vším. Ale zaplatili za to vnitřní prázdnotou. Přežili jsme hlubokou uzavřenost obtížných a složitých pocitů (přece jen, když je málo sil, ale člověk to musí zvládnout, tak prostě nezbývá síla cítit, veškerá energie je vynaložena na zvládnutí situace).
Jsou to lidé činu, akce. Neřeknou slova soucitu ani nepožádají o pomoc. Pokud se jich zeptají: „Proč jsi neřekl, nesdělil, co se s tebou děje,“ mohou být upřímně překvapeni: „Proč to potřebuješ? Brzy dostali zprávu, že jejich potíže nejsou důležité. Brzy se naučili, že emocionální blízkost a podpora jsou pojmy, které s nimi osobně nemají nic společného.“
Dalším důvodem neustálého chladu může být „sociální program“ určité společnosti, ve které prostě není zvykem otevřeně vyjadřovat své pocity.
K dočasnému zablokování emocí dochází i po traumatických událostech – rozvod, těžký rozchod, zrada přítele. Čím více takových zkušeností v životě jedince, tím větší je pravděpodobnost, že jednoho dne uzavře svůj vnitřní svět před ostatními.
„Narcistické zranění v podstatě nevyhnutelně vede k emoční nedostupnosti. Narcistická hrana se může dostat do popředí po celý život, pokud k tomu přispějí okolnosti související se zradou nebo traumatem důvěry. Když se zdá, že se člověk vnitřně rozhodne: „Už se nevzdám. “Jsem sám sebou,” a vědomě zabouchne dveře do svého světa a platí osamělostí a formálností za absenci nové bolesti.
Zajímavé je, že emočně nedostupní lidé si svou komfortní zónu budují krok za krokem a cítí se v ní docela dobře. Navenek se to může projevit až obsedantní touhou po absolutní nezávislosti, touhou žít sám, pracovat na sobě, mít vše pod kontrolou. To vše vám umožňuje vyhnout se mezilidským vztahům – oblasti, která vyžaduje otevřenost, důvěru a nutnost dělat kompromisy.
Pojďme hlouběji
— Tragédie narcisty: výběr materiálů
— Kolektivní narcismus: kdy se láska k národu nebo skupině stává patologickou?
Problémy nastávají, když se snaží navázat přátelství nebo dokonce milostný vztah. Celková citová blízkost takového člověka může u jeho partnera vyústit v hluboké deprese. Lidé kolem něj se zpravidla cítí opuštění, nechtění a využívaní. Citově uzavřený člověk přitom může tvrdit, že miluje a oceňuje, ale neprojevuje otevřeně svůj zájem a nadále žije podle svých vlastních pravidel. Obvykle takové vztahy končí trpělivostí druhého partnera. Je zajímavé, že člověk s narcistickou organizací osobnosti po svém odchodu nemusí upřímně chápat, kde udělal chybu.
Podle psychoterapeutky Larisy Pisarenko se za emoční blízkostí skrývá strach ze zranitelnosti a problémy s důvěrou:
“Drama narcisty je, že je uvnitř zima.” V tomto zámku, který vytvořil, je prázdno a zima. A osamělý. Duševní intimita vzbuzuje obavy z pádu do pasti. Za všechno se musí platit. Narcista se nemůže smířit s tím, že může být milován jen tak. Od dětství byl pro něco milován.
Narcistické poškození sahá od některých akutních rysů ve struktuře osobnosti až po klinický narcismus, kdy člověk není schopen dlouhodobých blízkých vztahů a snadno mění své prostředí. Aby zaprvé „neplatit, nikomu nedlužit“ a zadruhé „najednou, za rohem, je to lepší“ – lepší partner, lepší vztahy, práce a podobně. A formální komunikace je pro narcistu obranou. Takhle je to bezpečnější.”
V určitém okamžiku se emocionálně nedostupní lidé vyděsí. Na jedné straně je v jejich životě „všechno zachyceno“, vše se děje přibližně podle jejich scénáře. Ale někdy se cítí úplně osamělí a nevědí, co s tím dělat. Pustit si někoho do života totiž znamená riskovat a smířit se s tím, že se poprvé po dlouhé době může něco pokazit, protože osobnost druhého nelze naprogramovat tak, jak bychom chtěli.
„Narcisté přicházejí pro změnu, když začnou chápat, že ostatní lidé žijí nějak jednodušeji, šťastněji, vřeleji. Narcistova touha po tak bezpečné a dostupné realitě blízkých vztahů ho často přivede k psychoterapeutovi. Narcista propracovaný terapií je skvělý! Při zachování schopnosti dosahovat a aktivně realizovat své cíle se zároveň začíná „pouštět“ z hlediska hodnocení těchto úspěchů, začíná se zastavovat v neustálém spěchu životem, dovoluje si pociťovat radost, smutek. , celá duha emocí , která se děje v duši . Přestává hodnotit a devalvovat sebe i ostatní,“ hlásí specialista.
Ale pokud si neuvědomujeme důvody svých činů a pokusy o změnu jsou stále daleko, pak je být s emocionálně blokovaným člověkem velmi obtížné. Spojení dvou narcistů také s největší pravděpodobností nebude konstruktivní: partneři budou raději mezi sebou soupeřit, místo aby se podporovali a cítili.
Larisa Pisarenko poznamenává:
„S takovými lidmi můžete budovat vztahy, pokud neočekáváte, že se rozplynou. Pokud je úroveň ochrany silná a ochota důvěřovat nízká, pak se to nemusí stát.“
Přitom podle specialisty může být jedním z klíčů k touze narcisty změnit se silný cit pro druhého. Musíte však pochopit, že pravděpodobnost takového scénáře je nízká a většina partnerů citově blokovaných lidí se musí smířit s tím, že pokud navzdory všemu ve vztahu zůstanou, budou muset obětovat svou potřebu. pro teplo, protože obsedantní pokusy změnit narcistu zvenčí vedou pouze k jeho odstranění.
Čtěte také: Teorie připoutanosti: jak rané vztahy s rodiči ovlivňují naše životy
Obálka: John William Waterhouse, Hylas and the Nymphs (1896) / © Wikimedia Commons
V lidské komunikaci je nesmírně důležitý pocit sounáležitosti. Aby lidé zažili štěstí z intimity, musí se cítit vzájemně propojeni. To je důležité i pro introverty, kteří si užívají nezávislosti více než ostatní lidé.
Podle Maslowovy hierarchie potřeb je potřeba dávat a přijímat uznání základní, stejně jako potřeby jídla, vody a bezpečí. Ve skutečnosti může být tato potřeba tak silná, že i potřeby jídla a bezpečí jsou odsunuty do pozadí.
Psychologové považují vyhýbání se za formu zneužívání. Toto je běžná forma šikany, kterou narcisté používají: „odpojují“ se od svých obětí, nemluví s nimi po dlouhou dobu. Dny nebo týdny udržují oběť v neustálém stavu nejistoty, přičemž se oběť cítí izolovaná a odmítnutá a může dokonce fyzicky onemocnět. Tělesné reakce na psychické týrání jsou skutečné: bolesti hlavy, bolesti žaludku a poruchy trávicího traktu.
Když vás narcistický partner ignoruje, vyhýbá se vám a ostrakizuje vás, je to destruktivnější a bolestnější, než když vás slovně ponižuje. Protože tento typ zneužívání je obtížnější rozpoznat, je obtížnější se mu vyhnout. Přední část mozku reaguje na kritiku. Tiché vyhýbání se vyvolává reakci zvanou „sociální bolest“ v té části mozku, která se zabývá skutečnou fyzickou bolestí.
Hloubka zoufalství způsobeného tichým vyhýbáním se závisí na intenzitě ignorování. Mozek produkuje bolestivou reakci, která způsobuje, že se oběť cítí osamělá a opuštěná. V důsledku toho klesá sebevědomí a oběť si začíná myslet, že je nehodná svého partnera. To způsobí vážnou ránu vaší pohodě. Vyhýbavé chování může dokonce způsobit kritické stavy a způsobit nenapravitelné poškození psychiky oběti.
Narcista používá tiché vyhýbání se jako agresivní míru kontroly a trestu za činy svého partnera; sadistická forma „přerušení vztahu“ prostřednictvím odmítnutí oběti – to vše má za cíl motivovat oběť k tomu, aby se chovala prospěšně pro narcistu. Jedná se o extrémní formu devalvace, jejím účelem je vzbudit v oběti pocit němosti, osamělosti, odmítnutí, dehumanizace a neviditelnosti. Negativní účinky této formy zneužívání zahrnují:
Emocionální rovina. Vzhledem k tomu, že tiché vyhýbání se je formou sociálního odmítnutí, produkuje spektrum negativních emocí: pocity frustrace, intenzivní hněv a nakonec rezignaci a zoufalství.
Psychologická rovina. Nízké sebevědomí, pocity ztráty a neklidu, zvýšený stres a ztráta kontroly.
Behaviorální úroveň. Neustálý strach z vyhlídky na tiché vyhýbání se vrhá stín nejistoty na váš život, začnete se nořit do sebe: dělám všechno správně? mluvím správně? snažíte se vyhnout změnám, které z vás dělají člověka, který už nejste vy.
- Nahlásíte, že váš partner vůči vám udělal něco nepřijatelného (podvedl, lhal), narcista vás opustí a týden ho nevidíte. Pak se vrátí k vašim dveřím, jako by se nic nestalo;
- Oba dva probíráte důležité téma prostřednictvím e-mailu. Najednou říká: “Ahoj!” a pět dní o něm neslyšíš. Nebo si domluví schůzku, ale nedostaví se a svou nepřítomnost následně nijak nevysvětlí;
- Sednete si s narcisem, abyste si promluvili o tom, co vás trápí, a on pokračuje ve čtení novin;
- Položíte narcistovi otázku a on se chová, jako by vás neslyšel, i když otázku zopakujete podruhé nebo potřetí;
- Oba se hádáte. Náhle si narcista sbalí tašku a odejde na měsíc, aniž by měl příležitost ho kontaktovat, ignoruje všechny zprávy, které mu posíláte.
